?

Log in

No account? Create an account

Здравствуйте!

Здравствуйте! Меня зовут Мара (Мирьям). Я родилась 29 Июня 1996 года.
Я много читаю книг и стихов. Люблю слушать музыку, шить, вязать и фотографировать. У меня в журнале я пишу о себе и о моей семье. Ещё в моём журнале есть много постов с фотографиями без текста.

Добро пожаловать!
Мара

О вредных привычках

Оригинал взят у zinigrad_mara в О вредных привычках
Думала начать сначала, потом думала начать с конца, в конце-концов решила начать с середины :)


Около полугода я каждое утро, просыпаясь, шла на кухню и ставила чайник.
Возвращаясь на кухню через несколько минут, я доставала деревянную подставку, ставила на неё стакан, насыпала в него на глаз чёрный кофе и... и с этого начинался каждый мой день.
Дальше это перешло в то, что, вернувшись домой около 8-ми вечера, или днём, находясь в городе, я пила ещё один стакан кофе. Никогда не забуду ту неделю, когда я начала пить по три стакана. Я выпила за день 3 стакана, один утром, другой днём, а третьим меня угостили.
Когда я встала и пошла по улице, угостившим меня людям пришлось меня ловить, так как мой организм не выдержал такого количества кофе, и я начала терять сознание.
Тогда я решила: это не из-за кофе, а из-за стресса, а может быть я пила мало воды, не выспалась или что-то такое. Когда через два дня инцидент повторился, только я уже шла по улице одна, я поняла, что это всё-так из-за кофе.
После той недели я достала из шкафчика пакетик с кофе и высыпала его в ведро с компостом.
От одного запаха мне стало плохо, так как от запаха кофе у меня возникало что-то типа ломки, когда хочешь, но не знаешь зачем и почему.
Тогда я поняла, что пью кофе не из-за того что он вкусный и не чтобы проснуться (в этом он мне редко помогал), а по каким-то другим причинам.

Вот пишу и думаю, как же классно рассказывать о себе, не нужно ничего вспоминать, придумывать, приводить примеры, просто пишешь как есть и всё :)

Так вот, после того как я высыпала кофе в мусор, я не пила его около недели.
Но добрые люди мне его предложили (не на зло, они не знали, что я его перестала пить), и я не смогла отказаться. На следующий же день я купила новую упаковку кофе...

Этой весной, перед самым Песахом, однажды вечером я почувствовала в теле слабость.
Когда я рассказала об этом папе, папа сказал, что лучше временно не пить кофе.
В тот вечер я выпила кофе, а на следующий день не смогла встать с кровати.
Нет, я заболела не из-за кофе, но кофе ослабил мой организм ровно настолько, сколько нужно было вирусу, чтобы мой организм победить. Когда я говорю "ослабил", я ничего не путаю.
Мы считаем, что кофе нас бодрит, некоторые люди даже считают, что он правильно успокаивает. Так вот, на мой взгляд, это только половина правды, вторая половина в том, что кофе захватывает нас и владеет нашим мозгом и органами.
Звучит страшно, да? :)

Первое, что я сделала, когда смогла встать с кровати, я вытащила из шкафчика почти новую упаковку кофе, запаковала её хорошенько и сложила в сумку.
При первой же возможности я её отдала.

Вернёмся немного в начало.
В какой-то месяц зимы, наверное, это был январь.
Один мой знакомый просто спросил меня: "хочешь кофе?", я стеснялась, мне было неудобно отказаться и я согласилась.
Через несколько минут в моих руках оказался бумажный стаканчик с коричневой жижей и странным запахом. Я попробовала отпить... Какая же там была гадость.
По крайней мере, тогда мне так показалось. Наверное, что-то похожее чувствуют люди, когда впервые пробуют наркотики, сигареты, алкоголь...
Когда знакомый спросил: "ну как, вкусно?", я улыбнулась и ответила "О, очень!"
Ещё несколько раз мы вместе пили кофе. И с каждым разом кофе нравился мне всё больше.
Тогда я этому радовалась.
Однажды, идя мимо магазина, я зашла в него и впервые купила там упаковку чёрного нерастворимого кофе. И с того дня начался этот кошмар...

Именно тому человеку, который научил меня пить эту коричневую жижу, я и отнесла упаковку с кофе, который на неделю раньше спрятала в сумку.
Я протянула её ему и сказала: "сам научил, вот и забирай обратно!"
Тогда мы над этим посмеялись...
Сейчас, оглядываясь немного назад, я понимаю, что если я была зависима от кофе, то тот человек просто им живёт и даже этого не понимает.
Он пьёт его минимум два раза в день, причём гораздо крепче, чем пила я.
Он не ограничивает себя в количестве кофе выпитого за день. Он спокойно может выпить его на ночь, в 10 и в 11 вечера...

Так вот. Дальше всё выглядело так.
Я шла в магазин, покупала упаковку кофе, пила его один-два раза в день в течении двух недель, дальше решала бросить, шла отдавала его или выкидывала и неделю-полторы действительно его не пила.
Самый длинный перерыв был 3 недели.
Кажется, у меня тогда была почти что ломка.
Я всё время хотела есть, хотя так я ем довольно мало.
Я всё время хотела спать. Просто ходила и целый день засыпала, а по ночам спала плохо. От запаха кофе в гостях или из дверей кафе мне становилось плохо. Мне хотелось кофе, но на вопрос: "почему и зачем?" я не находила ответа, мне просто нужна была "доза" в виде стакана кофе...

На вторую неделю мне стало легче и в течении несколько дней сон восстановился и питаться я снова начала как обычно.
Но прошло ещё полторы недели, и я у кого-то или в кафе выпила кофе и...
И через пару дней принесла в шкафчик новую упаковку.
В тот день я села и решила не пытаться постоянно бросить, просто его пить.
Но не больше чем два раза в день с перерывом хотя бы в 5-6 часов.

А теперь, после всей длинной истории, я возвращаюсь к тому, из-за чего решила её рассказать. Примерно полторы недели назад я вдруг поняла, что не выпила утром кофе. Проснулась, побежала собираться и забыла про кофе.
На следующее утро была пятница, я налила себе как обычно стакан кофе и... не смогла выпить и половины. Как-то так и оставила его стоять одиноко на моём столе.
В субботу мы не завариваем чёрный кофе, и я, как обычно, его не пила, после конца субботы я забыла про него вообще. И так каждый день днём я вспоминала, что забыла выпить кофе утром, и успешно забывала выпить его днём :)

Можно, конечно, сказать, что это очередной перерыв, но разница заключается в том, что раньше мне хотелось, а я не пила и терпела. А сейчас мне его не хочется.
Я не могу точно сказать, с чем связана такая серьёзная перемена: от сильной зависимости до полного нежелания его пить. Но мне кажется, что в какой-то момент во мне что-то переключилось, вместе со всеми остальными переменами в моей жизни...

Я только хочу написать об одной важной вещи, которую я поняла пару месяцев назад.
Мы иногда решаем, что зависимы от кофе, от сигарет, от алкоголя.
Мы решаем, что зависим от их запаха, вкуса, эффекта бодрости, радости, расслабления.
Но чаще мы зависим от того, насколько важен нам этот ритуал.
Пить кофе утром на кухне за книжкой или газетой.
Пить кофе с друзьями в хорошем кафе.
Пить кофе в перерыве на работе.
Выкурить сигарету с друзьями за компанию.
Покурить с папой на балконе и спокойно поговорить с ним пару минут.
Выкурить сигарету после и до субботы...
Выпить с друзьями что-нибудь крепкое, потому что так всегда было принято...
Помню российскую рекламу водки: "водка - это наше прошлое. водка - это наше настоящее. водка - это наше будушее. водка - это наше всё!"...

Может быть дело не в самом кофе, самой водке или хорошей сигарете? Может быть дело в том, что мы надеемся на то, что нам станет легче, проще, веселее, будет больше сил или мы словим кайф... А действительно ли всё это происходит? Или мы попросту внушаем себе, что это так?...
Мы часто превращаем это в ритуал, и ритуал там важнее вкуса, запаха и ощущений...

Мы повторяем за кем-то важным для нас, кого-то важного вспоминаем при этом, имеем возможность побыть с кем-то важным для нас вдвоём, из-за того что мы вдвоём совершаем этот ритуал... Мы, якобы, становимся ближе друг к другу...
Но разве чтобы любимым людям быть вместе, им нужны ритуалы похожие на эти?...
Они скорее нужны в тех отношениях, когда ничего, кроме ритуалов, людей вместе не держит...



Вышло очень длинно :)
Спасибо всем, кто прочёл.

Просто спасибо...

Оригинал взят у zinigrad_mara в Просто спасибо...
Когда я читаю историю про бабушку, пережившую Холокост, которая не могла выйти из дома, чтобы купить что-то для солдат, которые сейчас в Газе, поэтому она спекла им печенье.
Когда я смотрю фотографии с похорон солдат и вижу, что люди плачут по-настоящему, и родственники и совсем чужие.
Когда я смотрю видео, как наши солдаты кормят арабских детей и закрывают их собой от ракет.
Когда я читаю о том, что люди отдают солдатам еду и вещи бесплатно.
Когда я узнаю о том, что стоило моей маме написать, что она собирает деньги для помощи солдатам, тут же собралось много людей, которые захотели помочь.
Когда я смотрю на фотографии погибших солдат, на их лица, на их светящиеся глаза.
Когда я вижу фотографии тысяч людей, которые собрались на площади, расставили свечи, и пели песни в память о тех трёх мальчиках, которые уже не вернутся.
Когда я поднимаюсь по эскалатору на автовокзале и не могу пройти из-за толпы абсолютно разных людей, детей и взрослых, религиозных и нет, мужчин и женщин - которые читают псалмы за здоровье солдат.
Когда я узнаю, что самые известные певцы Израиля отменили свои концерты и поехали по больницам, чтобы петь раненым солдатам...
Когда я иду по улице и вижу мальчиков, которые стоят и продают футболки, флажки и ленточки на которых написанно "будем сильными вместе!".
Когда я еду под струнным мостом в Иерусалиме и останавливаюсь на красный свет, то на дорогу выходят парни и девушки, машут израильскими флагами и плакатами с надписью "птица распустила крылья". А проезжающие мимо них машины им сигналят, и все понимают, что это значит, что они за них...
Когда я вижу, слышу и чувствую всё это, я благодарю мой народ! Я благодарю Всевышнего за то, что я часть этого народа, за то, что я частичка этой силы. За то, что я живу в этой стране, за то, что, несмотря на войну и то, что все против нас - мы есть. Я благодарна за то, что я могу зажигать субботние свечи, молиться на улице, носить на шее Маген-Давид и говорить своё настоящее имя... Я благодарна за то, что я плачу растрогавшись при виде всего этого... За то, что я плачу, из-за каждого ушедшего мальчика...
Значит я ещё жива, значит внутри меня ещё тепло и свет... И за это спасибо Всевышнему и моему народу!

Tags:

Волна

Оригинал взят у zinigrad_mara в Волна
На днях ходила на концерт одной из самых любимых израильских певиц.
У меня записаны все её альбомы, и большинство её песен я знаю по названиям и наизусть.
Впервые в жизни у меня было такое ощущение, как будто бы я слилась с толпой в одно целое.
Мы живём по-разному, по-разному думаем и друг друга не знаем. Но привела нас сюда почти что одна и та же причина...

Я чувствовала себя частью этого потока, этой музыки, этих слов, этого голоса. Люди вставали и спускались поближе к сцене. Они хотели чувствовать эту энергию, эту волну... Я чувствовала себя так, как будто всё это проходит через меня, как будто бы я пропитана этим. Мне было сложно думать те два часа, что длился концерт.

Идя по улице на автобус, я возвращалась туда. Мне казалось, что я то ли очистилась, то ли перенаполнилась чем-то из-за того, что два часа мой мозг работал на другой волне.
Два часа в своей жизни я была частью толпы людей, которые на два часа сделали эту волну смыслом своей жизни. Мы одновременно были все одним целым, но и одновременно каждый был собой.
И каждый пел, не думая, что на него смотрят. Потому что каждый, был внутри себя, сам с собой... Впервые у меня такое. Это важно, иногда в жизни нужно себя перенаполнить, как будто бы вытащить все мысли на два часа, отложить их в сторону а затем вернуть, отдохнувшие мысли отдохнувшей себе...
Помню Джоши совсем маленьким... Помню как ещё детьми мы играли вместе.
Он старше меня всего на три года...

Оригинал взят у yana_zinigrad в Наши мальчики
.
Сейчас звонила моя старая очень близкая знакомая.
Мы познакомились и подружились 13 лет назад, когда у меня было трое детей, а у неё шестеро. Они тогда репатриировались в Израиль из Америки. Во время первой встречи меня впечатлило количество её детей (пятеро из которых были мальчики), их похожестью друг на друга, скоростью их передвижения и тем, что их мама, Дина, успевала уследить за всеми ними, при этом кормя грудью двоих младших. Вообще этот процесс не отвлекал её от других дел, прикладывать к груди она умудрялась в любых позах и в любых ситуациях. Она не сосредотачивала на этом внимание, это просто было неотделимой частью её жизни. К тому моменту её стаж непрерывного грудного вскармливания был 16 лет.

Мы познакомились ближе и подружились. Сблизились и наши дети. Они общались на невероятной смеси английского, русского и иврита.
Я многому научилась у Дины. Она, наверное, была для меня главным примером и образом матери. Она жила вместе со своими детьми и делала это легко и естественно. По образованию геолог, по-настоящему образованный, культурный и интеллигентный человек, она как магнитом притягивала к себе другие семьи. Её дом стал местом для самых интересных и насыщенных общением и творчеством встреч анскулеров. Многие более молодые мамы получали от неё поддержку и заражались жизненной энергией и вдохновением.
В её доме постоянно что-то происходило: звучала живая музыка, проектировались воздушные змеи, прялась и валялась шерсть, шились наряды на праздники, лепились керамические изделия, на грядках зрели овощи, а в хлеву блеяли овцы и кудахтали куры. Двери её дома всегда были открыты.

Дина умела делать одновременно множество дел и уделять внимание детям. Когда я попадала в её дом, мне казалось, что я оказалась в каком-то удивительном фильме живом и очень настоящем. Я впитывала в себя всё происходящее: выпечку хлеба, приготовление веганских блюд, сушку пастилы, давление виноградного сока, оптовые закупки продуктов и вместе с этим вид постоянно висящих на груди детей.
Не знаю, сколько книг мне понадобилось бы прочесть, чтобы постигнуть ту мудрость материнства, которой легко и просто одаривала меня Дина.

Потом у нас с Диной родились сыновья: у меня четвёртый ребёнок - Йосиф, у неё - седьмой. Жизнь шла вперёд, дети росли и взрослели. Вместе с ними становились старше и взрослее мы. С тех пор прошло 13 лет, мы с Диной стали бабушками. Живём в разных концах Израиля и видимся очень редко.

Но вот мы узнали, что один из её сыновей - Джоши, Иhошуа, отпущенный домой после трёхлетней срочной службы, через 12 часов вновь был призван в свою часть. Всего на несколько минут увидившись с Диной, он сел в танк и отправился в Газу. Он там с самого начала операции.
Вчера вечером на короткое время он возвращался в Израиль и успел позвонить маме. А сегодня мы говорили с Диной.

Извините, что я так долго пишу. Хотела коротко рассказать вам важное, но нахлынули воспоминания...

Теперь о главном. Мы можем помочь нашим мальчикам. Теперь я знаю чем. И я знаю, как можно это передать.

Им очень нужно нижнее бельё (трусы, майки, носки) и тальк.
Им очень нужны непортящиеся питательные продукты, особенно в них нуждаются веганы.
И ещё они очень ждут писем. Даже от незнакомых людей. Слов, что в них верят и их ждут.


Утром в среду Дина и ещё две мамы домашних мальчиков, воюющих в Газе, едут на границу, чтобы передать вещи и продукты своим сыновьям и их товарищам.
Я встречусь с Диной перед этим и передам всё, что мы успеем купить и приготовить до среды.

Я знаю, что многие из вас ищут возможность помочь нашим мальчикам и поддержать их. Я думаю, что это самый лучший вариант - напрямую передать им именно те вещи, в которых они нуждаются. Может быть с небольшим письмом.

С радостью предлагаю своё "посредничество" в этой пересылке.
Можно привезти нам вещи и продукты. Можно поучаствовать деньгами, из-за границы тоже (к вашим услугам наш банковский счёт и ПейПал).

Мы с моей подругой Аней anna_elkind делаем закупку. Она взяла на себя покупку одежды. Я буду заказывать продукты (сухофрукты, орехи, тхину, мёд) со склада Ницат аДувдуван.

Всё это надо сделать до вечера вторника.
С большой благодарностью приму ваше участие и идеи. Может быть я что-то упустила, подсказывайте.
Да, и перепостам буду рада.

До связи. И мирных дней всем нам.
Ваша Яна Зиниград
.
Мы, те кто остался ждать... Иногда проснёшься ночью после очередного кошмара, и больше всего хочется сбежать босиком по лестнице, завести машину и ехать туда...
Но мы остаёмся ждать. Мы ждём постоянно. Ждём, не получая новостей и ничего не зная.
Мы, те кто ждёт. Родители, дети, братья, сёстры, жёны, невесты, друзья...
Что мы можем сделать? Как мы можем помочь?
Первое, что приходит в голову "никак". Потому что мы почему-то не бежим босиком по ступенькам и почему-то не едем туда... Но на самом деле мы можем больше, чем нам кажется. Мы можем больше, чем верим, что можем.
Мы не знаем, чего бы сейчас хотели они, те, которые сейчас там, для того чтобы ночью нам не снились кошмары...
Мы не знаем, чего бы они хотели сейчас, когда мы здесь...
Но мне всё-таки кажется, что они хотели бы, чтобы мы верили...
А мы иногда не верим. Иногда нам легче опустить руки и верить в возможность Невозвращения.
Каждый день я чувствую, как становлюсь старше. Не в сантиметрах или килограммах, а в чем-то таком внутри. С каждым днём сложнее верить, но с каждым днём я от чего-то больше верю. Верю, что когда-то заведу машину, но поеду не туда, а поеду покупать цветы и встречать наших мальчиков...
Может быть, я просто привыкла верить, а может быть, я не умею иначе...

אלה שנשארים לחכות
אנחנו, אלה שנשארו ולחכות... לפעמית את מתעוררת לאחר עוד סיוט, ובא לך כל כך לרוץ, לרדת יחפה במדרגות, להתניע את הרכב ולנסוע לשם...
אבל אנו  נשארים לחכות. אנו מחכים כל העת. מחכים מבלי לקבל בשורות ומבלי לדעת מה קורה.
אנו, אלה שמחכים. הורים, ילדים, אחים, אחיות, כלות, בנות זוג, חברים...
מה ביכולתנו לעשות? כיצד נוכל לעזור?
הדבר הראשון שצץ בראש: "לא נוכל". הרי אנחנו משום מה לא רצים יחפים, לא יורדים במדרגות ולא נוסעים לשם...
אבל האמת היא שאנחנו יכולים הרבה יותר ממה שנדמה לנו. אנו יכולים הרבה מעבר למה שאנו מאמינים שביכולתנו לעשות.
איננו יודעים מה הם היו רוצים שנעשה, הם – אלה שנמצאים שם כדי שחלומותינו לא יהיו סיוטים...
איננו יודעים מה הם היו רוצים עכשיו כשאנחנו כאן...
אך בכל זאת נראה לי שהם היו רוצים שנאמין...
ואנחנו לעתים איננו מאמינים. לעתים קל לנו יותר להרים ידיים ולהאמין באפשרות של אי-חזרה.
כל יום אני מרגישה שאני מתבגרת. לא במונחי סנטימטרים או קילוגרמים אלא במשהו פנימי ועמוק שבתוכי. עם כל יום שעובר קשה יותר להאמין אך אני משום מה מאמינה יותר ויותר. מאמינה שיבוא יום ואני אתניע רכב ואסע אבל אסע לא לשם, אסע לקנות פרחים ולקבל את פני הבנים שלנו...
יתכן ואני פשוט התרגלתי להאמין ואולי אינני יכולה אחרת...

Война...

Мне хочется говорить...
Мне хочется писать стихи о войне и мне хочется куда-то уехать...
Мне хочется позвонить туда и просто спросить "как ты?", но я знаю, что у них забрали телефоны, знаю, что у них сейчас всё в других измерениях...
Знаю, что если бы могла позвонить, не позвонила бы, так как что бы я ни сказала, это будет недостаточно... А если они звонили бы, то звонили бы мамам... Потому что что такое моя боль, в сравнении с болью их мам?... Они там, чтобы нам здесь было спокойно...
Чтобы я ни говорила и ни писала, этого будет Недостаточно...
Это будет глупо и бессмысленно на фоне всего того, что происходит.
Потому что наши мальчики ушли на войну...
Я знаю, что сейчас там происходит что-то очень важное, что-то невозможно важное, чего мы ждали слишком долго. И даже знаю, что если мы победим, то жизнь будет другая...
Но...
Тем кто не здесь, тому это сложно понять. Сложно это почувствовать.
Так же как мне сложно почувствовать и понять, как это, жить в Ашдоде или в Ашкелоне, где война - это часть каждого дня...
Я не знаю, что говорить... Я просто каждый день молюсь, чтобы у мальчиков всё получилось, чтобы они просто вернулись домой, к мамам...
Здравствуйте!
Может быть кто-то может мне посоветовать хорошие курсы кройки и шитья?
Лучше всего в Иерусалиме. Ну, а если очень хорошие, то и в центре страны тоже подойдут :)
Если вы знате просто хорошую портниху, которой  будет готова учить меня частным образом, то тоже буду благодарна за координаты.
Заранее всем спасибо,
Мара

Tags:

человек...

Человек ушёл... Громко хлопнул дверью, дверь послушно и громко захлопнулась за ним.Жалобно, но легко покачиваются на окне шторки с оборками. 
Шаги, которые с каждой секундой становятся всё тише...Тишинааааа...........
В комнате осталось всё, что не сказано и не сделано.
Осталась недопитая чашка кофе и надкушенное яблоко.
Остался отзвук незаконченного разговора и эхо Неудара о стол кулаком...
Кажется, что была мечта, чтобы человек ушёл...
Но после того, как хлопнула дверь и затихли шаги на лестнице,
вдруг странно стало, что некого больше обвинить в боли...
Боль дойдя до предела, до красной чёрточки на спидометре,
уже готова взорваться... А выхода нет... тишина...
Тикают часы, как будто бы напоминая, что время идёт...
"я прощаю тебе, что ты ушёл" ...
"я прощаю себе, что тебя выгнала"...
"я прощаю тебе, что ты делал мне больно"...
"я прощаю себе, что приняла эту боль"...
Прощаю звукам и запахам за то, что с их приходом у меня на глазах снова слёзы...
Прощаю людям, которые случайно говорят о Человеке, за которым захлопнулась дверь...
Прощаю июню, что он пришёл однажды утром, забыв предупредить меня заранее...
Прощаю себя за то, что иногда поздно вечером я собираю всё, что помню, в очередной попытке развеять это поветру...

Profile

2013
miriam_zinigrad
По ту сторону горы
фото-открытки

Latest Month

December 2014
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel